Puisque j'ai de nouveau accès à ce blog, c'est l'occasion pour moi de vous avertir que vous me retrouverez désormais sur:http://encoremonempoisonneuse.hautetfort.com/

A bientôt!

Il est temps qu'Hemlock tire sa réverence, non sans faire un bon gros clystère au chili à son hébergeur. Je vous donne rendez vous vers des contrées autres et plus exotiques bientôt.

En attendant, ayant perdu quasiment l'intégralité de mes liens et ceux des gens m'ayant linké, n'hésitez pas à me les redonner par mail.

Bien à vous

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En quelques jours, j’en ai appris plus sur la vie qu’en presque 25 ans révolus.

A savoir :

On trouve dans notre bon monde, au Laos plus précisément, un fruit oblong, verdâtre, attaché par une petite queue robuste et qui sent le parfum bon marché appelé le macdoum. Non consommable cru, il nécessite une lent hachage et une exposition au soleil prolongée. Si c’est pas une coïncidence cosmique, ça, j’arrête de tapiner dans mon entrée.

J’ai découvert LE groupe le plus naze du monde. Vous trouviez Sim, Michel Leeb et Topaloff ringards ? Applaudissez les Chanson Plus Bifluorée !  Plus poujadistes que le Vrai Journal, flattant l’ego d’un public neuneu à base d’imitations de Delerm ratées (faut le faire, même ma grand-mère sous oxygène y arrive) et autres parodies de comédies musicales dépoitraillées, fustigeant en vrac Alain Pagny, I Muvrini et George Bush (en plaquant sur le malheureux générique de la série Tom Sawyer de notre enfance un florilège de rimes riches que les plus affligeants poètes culinaires n’oseraient pas sur le thème « George Bush est bête, normal c’etun naméricain », quand ils ne remplacent pas les paroles de chansons célèbres par « poïpoï tatayé » à grands coups de clins d’oeils forcenés aux rangées d’idiots enthousiastes et bavouillants heureux d’apprendre que la répétition des syllabes transforme n’importe quelle perle de Reggiani en chef d’œuvre comique en moins de temps qu’il n’en faut pour dire « strangulation » et là, ami lecteur, tu as le droit de reprendre ton souffle), avec un jeu de scène proprement ahurissant (ils font taper dans les mains, on se croirait à un gala de fin d’année dans un institut pour enfants IMC), ces avant gardistes de la daube (qui sont à la chanson « décalée » ce que Christine Aguilera est à Coco Chanel) ont réussi à me donner envie de me suicider en avalant ma propre glotte en moins de 20 minutes. Bravo. Il a fallu 20 minutes de plus à Philippe Delerm pour arriver à ce même résultat. Petit bonus, le sermon sur la télévision qui rend stupide, mise en abîme quasi schopenhauerienne en guise d’acmé auditive qui dénote une confiance absolue en soi, dans les avancées de la lobotomie démocratique ou une volonté de suicide en public inédite depuis Mishima.

On rémunère grassement des gens pour découvrir les ingrédients, plantes, épices les plus bobos du monde.

Dans les boites échangistes, on paie (cher) pour baiser avec des gens hideux sur lesquels on ne jetterait pas un coup d’œil, obèse un soir de Saint Valentin solitaire, tout ça dans des lieux peints à l’éponge et aux murs parme.

Je ne crains pas de voir disparaître mon blog demain.

Les filles minces qui me toisent ne m’agacent plus.

Je vieillis.

Suite aux pressions répetées de certains de ses proches qui souhaitent la voir revenir tandis d'autres voudraient qu'elle s'éloigne, Hemlock sera absente jusqu'à bientôt.

Vu que je retourne dans ma fruste campagne, il est peu probable que j'y croise un ordinateur, alors pas d'étonnement si je ne vous réponds pas immédiatement.

A un de ces quatre, bonne gerbe de produits illégaux/prohibitifs/gras à mourir à tous!

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Suite à différents blocages dorsaux (dont le plus spectaculaire m’oblige à ressembler à la charmante petite Regan, 9 ans, signes particuliers : allergie à la purée de pois, chaque fois que j’utilise mon cou), j’ai dû considérablement modifier ma vie sexuelle.

Non pas que j’ai renoncé à baiser avec des putes mineures camées sans digues dentaires ou que j’arrête les performances alparkeriennes faisant intervenir testicules, chatterton et force du poignet. Pas plus que je ne stoppe ma rééducation pelvienne quotidienne aux boules de geishas, ni mes ébats contre nature avec des SDF.

Rien de tout ça.

Mais les nouvelles orientations politiques de mes vertèbres m’obligent à un minimum d’inventivité physiologique.

Je suis désormais fière d’annoncer que à l’instar d’un bon millier de malheureux humains, j’ai tous les matins la tête dans le cul. Sauf qu’il faut des forceps pour me voir sourire à nouveau.

Et que la merde entre les incisives fait pleurer mes petits agneaux lorsque je leur lis une histoire.

Bonne Mère Noel à vous aussi.

Personne n'aurait un moyen (plutôt légal mais je suis ouverte à toutes propositions) de gagner 2000 euros en 3 mois?

La proposition la plus originale gagne une nouvelle note. C'est pas chouette, ça?

Merci qui?

Vu sur "Sans Aucun Doute": "Mon mari pourrissait vivant, il avait une gangrène mais bon son médecin traitant nous a dit que c'était une sciatique. Alors maintenant, comme il a agonisé 10 jours sans qu'on prévienne personne, on attaque le toubib, hein. Normal."

J'espère que ce pauvre monsieur n'est pas mort lucide, entouré des tarés profonds qu'on nomme proches.